康妈：

　　第一次惩罚儿子：(

　　昨天晚上发生了一件很令人伤心的事情--我第一次对康儿实施了惩罚：(。

　　昨夜十点多的时候康儿困了，很快就把他哄睡着了，但是刚放床上没多久，因为我和妈妈说话的声音大了点把他给惊醒了，我就知道这一来情况就不妙了，果然，浅睡了这么一会儿以后康儿已经不再困倦，翻身爬起来对我们又说又笑，我却只有苦笑--这个时候来精神的话就不知道什么时候才想睡觉了，这种情况已经发生很多次了。

　　已经快十二点了，康儿依然不睡觉，而且越玩越精神，似乎有点亢奋的样子，在地上爬来爬去乐不可支，我企图抱他起来他也不让，非要下地上玩。最后我终于沉不住气了，想起来从论坛里看到的，从一岁开始要培养孩子的秩序感，那我就从按时作息做起吧，于是我不由分说把康儿抱进了卧室。

　　到卧室后康儿依然要下地上玩，我把他放下来，然后把门关上，把灯关灭，告诉他要么睡觉，要么不睡觉但是接受待在黑暗中做为惩罚。康儿不再玩耍(房间里很黑，他看不见玩的东西)，直直地坐在地上哼哼，一会儿爬过来搂住我的腿，我以为他想通了，就把他抱了起来，然后斜搂着哄他睡觉，谁知道他马上直挺起身子不让哄睡觉，挣扎着要下来，气恼地哭叫。我告诉他不睡觉就一个人到地上坐着，然后把他放下来，这下哭得更凶了，快速爬过来要抱，一斜抱起来又哭叫着不让抱，这样反复几次，一次比一次哭得更厉害更悲惨，后来嗓子都有点沙哑了，气也喘得很快，长这么大他还从来没哭这么凶过。打吊针、从床上摔下来、撞到脑袋，这是以前哭得比较厉害的几次，但都是一下子就哭完了，只有这一次是哭得又伤心，时间又长。但他还是非常倔强，宁肯哭得上气不接下气也坚决不让斜搂着睡觉，我心里很难受，心软地把他抱起来，不再斜搂着哄他睡觉，他也就不挣扎了，乖乖伏在我肩上，不再哭泣，只是不停地抽泣着，渐渐睡着了。我放他到床上时却又不小心把他的脑袋撞在衣柜上了，一下子又大哭起来，我紧紧搂着他连连说对不起，心里恨死自己了--康儿一向爱笑，从来不无故哭闹，这一次却被我折腾得哭成这个样子！

　　康儿睡着了，梦中还偶尔忽然抽一下肩膀，不时长长地吁气，看得我好心疼，开始觉得自己是不是犯了错。康儿的倔强是我没想到的，也没想到最终是以我心软让步收场，我以为康儿一开始就会乖乖跟我睡觉呢。

　　这一次失败的惩罚让我非常伤心，一是伤心康儿受了伤害，第一次带着委屈入睡；二是伤心我是不是成了个人云亦云盲目跟风的教条主义妈妈，三是伤心康爸不在家，如果他在的话可能在一开始就会阻止我这种愚蠢的做法，那么这一切都不会发生了。如果以后再发生这种情况，我该怎么办呢？

　　康妈：秩序和规矩也应该主要是在依恋与快乐中进行！

　　你的童年时代建立秩序与规矩可能大都是通过父母的惩罚建立起来的吧，必然你怎么会有这样的想法，给孩子建立秩序与规矩主要以惩罚的方式。惩罚的方式也要用，但毕竟用得少，是你在没有其他更好的办法的情况下使用。而且对一岁的孩子，惩罚也仅仅是在具体行为上，而妈妈不需要去发脾。甚至让孩子一人在黑屋里接受惩罚，这很可能对孩子造成伤害，孩子突然会感到很恐惧，让一个一岁的孩子呆到黑屋里，妈妈突然又表现出不帮助他，你说孩子感到多恐惧。所以不是你说的孩子倔强，而是孩子感到很恐惧。以后要注意。秩序和规矩也应该主要是在依恋与快乐中进行！

　　快乐妈咪cx:

　　什么是爱？如何去爱？

　　请问各位妈妈，你们对孩子的爱是从什么时候开始的？是在听到胎音时？感觉到胎动时？出生时？还是在他们慢慢长大时？什么是母爱？他有别于对父母、兄弟、爱人的爱吗？

　　请原谅我问这么弱智的问题。因为我觉得我是一个不懂爱的人，可我希望我能给与孩子很多很多的爱。长久以来有一个很困惑我的问题，我觉得情感上我是一个缺乏爱的冲动的人，怎么说呢,这个感觉很难描述。比如对我的亲人，我的至亲有爸爸、姐姐和外婆。对于他们我似乎没有一种情感上的牵挂和依恋，我感觉不到自己对他们情感上的爱。但是在他们眼里我应该是个好女儿、好妹妹、好外孙女。物质上我能给与他们的很少，但是我是那么尽力在对他们好，而这种好的原动力似乎不是感情上的"爱"，而是理智上、道德上的"应该"。又比如我如果看到一个很可怜很可怜的人，理智上我会很愿意帮助他，但是我很少能产生同情的感觉。从我能够认识自己开始我一直困惑于我自己的这个问题，我不知道别人是否也和我一样。我不敢面对没有爱的自己，所以愈发用表面的好去掩盖这一点，这使得我自己也迷糊了，不认识自己了。我真的不想这样，可是内心的感觉无法伪装，也无力改变。我不知道我亲人是否能够看到我对他们的真心，也许他们没有感觉到，因为现在的人太重视表面现象而忽略内心吧。也好，这使我得以伪装。

　　可我不希望对我的宝宝也这样。我很快也要做妈妈了，我希望对他有一种发自内心的浓浓的爱。孩子的是敏感的，在他的面前我一定无法伪装，我也不希望那样。这里有很多智慧、有爱心的妈妈，你们知道为什么我会这样？你们能够帮助我吗？

　　我不知道我是否把我的问题表达清楚了，我想我还应该说一说我和我lg，也许多了解我才能帮助我。到现在为止，我觉得在我的世界里最重要的人是我lg。我非常依恋他，但不依赖他，他是我精神支柱。从大学开始，我的感情生活一路磕磕绊绊。我好像一直在寻找一个可以托付生命的人，一个支撑我生命的人，结束从儿时就伴随我的孤独感的人。可是一直都是所托非人，自己也伤痕累累，直到和他走到一起。和他在一起我感到我非常自由，我从来不刻意对他好，也不用隐藏自己的缺点，是一个很真实很纯粹的自己。我不知道自己是否爱他，我也不考虑这个问题，我只知道我们在一起很好，很舒服。

　　秋怡0710:

　　5555手，同时非常的震惊！

　　非常震惊于你的坦白，可能我们也只有在网上能有这份坦白吧。到现在为此我也还是认为自己也是一个和你一样不懂爱的人，只是不敢坦白罢了。我想这种感觉最主要还是因为我和别人的交流有问题，在我内心深处总是无法相信任何的人，总觉得谁也无法真正懂我的心，无法真正理解我，无法真正在我需要帮助时全心全意的帮助我，总之我不爱交朋友，也从不对谁诉说自己的真正想法，我总是感觉自己是无法和人正常交流的，但表面上我却做得不动声色，唯独对lg，我总是希望他能明白我，我也是非常非常的依恋他，虽然我不知道自己到底爱不爱他，喜欢他什么，但我知道今生今世也只有他会对我这么好，我很满足，我也非常在乎他，经常会想象如果没有他的日子我会怎么样，而每次想到这种问题总是让我泪流满面，总是会想如果有危险的话，我一定会毫不犹豫的冲上去代替他。自从儿子出生后我的感情慢慢的在改变，孩子让我的心慢慢的变得温柔，对儿子我是全身心的投入，而同时对亲人，对别人的态度也在慢慢改变，我感觉是儿子在教我学会去爱别人，理解别人，现在的我已经改变了许多许多，我相信以后的日子会越来越好，自己也能越来越成熟！