当孩子摔倒碰伤膝盖时，我们知道该做什么：清洗伤口，再系上绷带。可是，当孩子情绪受伤时，我们往往就束手无策了。面对孩子反常的情绪，我们该有怎样的反应，如何去疏导？

　　上幼儿园中班的亮亮回家后感到很沮丧，因为今天在幼儿园他想参加一群小朋友自发组织的游戏，但是毫无理由地被拒绝了。到家看见妈妈，他委屈的眼泪一下子就流出来了，他试图向爸爸诉说，可爸爸好像很忙的样子，只是跟亮亮说：“都是小男子汉了，还哭啊。他又转向妈妈那里想寻求安慰，可是妈妈也没有耐心地听他说，只是一味给他讲道理：“碰到这点挫折没有什么，宝宝不用难过。”结果，亮亮更加沮丧了……

　　亮亮的爸爸妈妈显然对儿子的特殊情绪缺乏认识，或许是忙于其他的事情，或许是对自己宝宝的变化缺乏敏锐的观察。在现实生活中，也有很多的爸妈也会和他们表现得一样。

　　结果会如何呢？给孩子说教，宝宝会觉得爸爸妈妈没有倾听他的诉说，否定了他们的情绪，他们认为父母根本不理解他的心情。于是，他们会表现地更为情绪化。敷衍宝宝，会让他们觉得爸爸妈妈根本就不关心自己，从而对生活减少积极性。

　　不为他人所理解，这是最令人痛苦的一种体验。当你向别人诉说你的感受时，总希望得到别人的理解，希望别人能不加评判地接受你的情绪。当你坐下来理智地思考解决办法之前，你需要一段时间体验和表达自己的情绪，孩子也是一样。可是很多父母往往都不能认识到这一点，他们的反应和宝宝的期望截然相反。

　　那么，面对孩子的反常情绪，父母都会有些什么反应呢？

　　对待孩子情绪的三种反应

　　u冷漠：那有什么？我不在乎

　　冷漠是指爸爸妈妈对宝宝的情绪“缺乏反应，缺乏兴趣，缺少关心”。父母常常由于工作太忙而冷落孩子，他们对待孩子的态度很容易被孩子理解为：“爸妈对你漠不关心”。如果当孩子向你表达他的感受时，你毫无反应，或者说些陈词滥调，如“我相信你能解决这个问题。回去接着玩吧——”他会想：“爸爸妈妈一点都不关心我。他们不爱我。”

　　u同情：我真难过，你真可怜

　　与冷漠截然相反的另一端是同情，同情往往是指爸爸妈妈对宝宝的情绪情感产生共鸣，为孩子的快乐而快乐，为孩子的忧愁而忧愁。可是，宝宝真正需要的是爸爸妈妈提供他们正确的解决问题的办法，而不是一味地表现同情心态，这样宝宝更会觉得自己可怜，而对解决问题没有什么信心。

　　u移情：看来你很害怕离开你的朋友

　　移情就是爸爸妈妈用自己的心灵和头脑去倾听宝宝的心声，当你对孩子表现出移情时，他会知道你理解她的感受。爸爸妈妈能敏锐地觉察到宝宝的痛苦、恐惧、失望、愤怒，或沮丧，并且能够谅解，同时又能比较明智地为孩子提供鼓励和帮助。移情能很好地安抚孩子的情绪，并且能够有效地使孩子摆脱这种情绪对他的影响。

　　毫无疑问，三种常见的发应中，移情是最好的一种。移情的反应，有利于孩子的自我接受，有利于孩子对自己情绪的控制能力的发展，更有利于孩子和父母之间建立一种亲密、而互相信任的健康的亲子关系。如何掌握这种特殊的育儿技能，其实并不难。

　　学习怎样移情

　　第一步：倾听

　　当宝宝悲伤、愤怒、抑郁或惊慌失措时，他所需要的也许只是爸爸妈妈能聆听他的诉说。孩子只希望父母能够耐心听完他的诉说，不要爸妈对自己的表现作任何评价，也不要他们提任何建议。

　　所以，允许你的孩子向你诉说他的感受。你不要对他妄加评论，也不要急于帮他解决问题。通常，他需要知道的只有一点——你关心他，你愿意花时间来听他的诉说。让他告诉你发生了什么事，必要时，你可以提一些问题引导他诉说：

　　宝宝，发生了什么事情？

　　你当时说了些什么？

　　同伴们不了解你，那使你有什么感受？

　　小提示：爸爸妈妈在向宝宝提问时一定要注意，不要使你的问题变成质问。

　　第二步：不加评论地接纳和反映孩子的感受

　　接纳你孩子表现出来的情绪，不要评价，不要歪曲。描述你所看到的情绪表现：

　　“小家伙，比赛输了，你很生气吧？”

　　“看上去你的朋友令你心烦意乱。”

　　有一点很重要，就是要恰当描述情绪感受的强度。你可以用一些副词来形容孩子情绪的不同强度。

　　“你的朋友没有邀请你，所以你有点伤心。”

　　“你的朋友没叫你一起去，所以你很伤心。”

　　“你的朋友不把你当朋友，所以你非常伤心。”

　　“你的朋友没有邀请你，所以你伤心极了。”

　　这类对情绪的反馈，有助于孩子了解自己的内心感受。就像照镜子一样，宝宝通过看自己在镜子中的形象了解了自己的相貌、身材等身体特征，通过听爸爸妈妈对他感受的反馈了解自己的情绪特征，孩子还可以据此对自我情绪进行修饰和改变。通过给孩子的情绪命名的方式来反映他的情绪，可以让孩子了解：自己的情绪是正常的，可以被别人接受。同时，它还使孩子知道：别人了解他们的感受。这是帮助孩子控制情绪的最重要的一步。

　　小提示：当我们对孩子的情绪表示肯定时，不要翻来覆去地重复一两句话，否则孩子会对你的话不以为然，甚至认为你口是心非。

　　第三步：如果有必要，事后引导孩子讨论他的感受

　　在许多情况下，你不需要采取这一步。但是，对于比较严重的问题，或当孩子表现出比较极端的情绪时，你需要他情绪平静下来，头脑保持清醒时，与他就这些问题做一些讨论。

　　这时，你可以和他讲道理，探寻是什么原因导致了他产生不良的情绪。你可以问这样的问题：

　　“你从这次经历中吸取了什么教训？”

　　“下一次遇到类似情况时，你可不可以用另外的办法来处理：对你自己的态度有什么看法？”

　　“你需要请求谁的谅解？”

　　“通过这次经历，你学到了什么”

　　小提示：在向孩子提这些问题时，重要的是要孩子通过自己的情绪反应，寻求解决问题的方法，而不是要让他们反省。

　　撰文/李燕