要想和孩子成为平等的朋友，一直保持亲切关系，就得让孩子从小就明白，父母和孩子一样，都有各种需要、都 需要尊重和理解——

　　心理学家告诉人们，孩子之所以被溺爱成性，养成想什么就要什么的习惯，是因为他们已形成一种固定的意念， 父母什么都能办到。而这种习性的养成又来源于父母长期给予孩子的印象，在这个世界上，他们不仅是孩子的唯一靠山和保护 人，而且是无所不能的“英雄”和“上帝”，什么事都能办到。

　　因此，心理学家又认为，孩子们因为有了这样的“上帝”，就理所当然觉得自己想要什么就有什么，如果父母不 给，那就是父母对自己不爱，而不是不能。而父母由于与生俱来的“英雄情结”在社会中并非能实现，也只有当了父母之后， 在孩子面前才得到了某种满足感，所以也很在乎保持和维护自己“上帝”（无所不能）和“英雄”（不可侵犯）的位置。

　　给孩子买玩具是最好的例子。在美国，玩具店是孩子的天堂，很多父母在节假日带孩子逛玩具店。当孩子得到一 些玩具的时候，总是希望再得到更多更好的，并且把希望寄托在父母身上。因为在孩子看来，父母是可以办到的，并不在意父 母手头有多少钱，这些钱是如何得来的。为此，当我的孩子第一次在他所中意的玩具面前不肯移步之时，我们总是乐意陪他多 看多玩（在美国一些大玩具店是允许的），但是坦言告诉他父母不可能买给他，但是愿意让他多看一阵。

　　孩子也有非常固执的时候。我们会让他在几种情况下选择，告诉他我们只有有限的钱，如果买了这个玩具，就不 可能星期天去动物园或者取消下一次买游戏机的机会。在这种情况下，小孩多半都会有自己选择，明白父母的用心。而父母也 很了解自己的孩子，知道哪一点对孩子更重要。“算了吧，我们还是省下钱去动物园吧！”我的孩子有时会这样说。

　　当然，如果孩子坚持要的话，肯定有他的道理，在一般条件下，我们会满足的。但是，在以后的日子，我们会有 意识地提醒他这次用钱很多，不能不在其他方面有所节制。有一次，我带他走了很长的路而没有坐车，当他提出异议时，我告 诉他因为买了玩具，就不能不省下车钱，这样才能“收支平衡”。

　　孩子是认真的，如果家长们不认真对待他们，或者小看他们，那么就会自食其果。问题在于，家长们由于想当“ 上帝”或“英雄”，总是因为孩子“小”而小看他们，以为用某种小花招就会骗过他们，结果不仅达不到目的，而且养成孩子 不合作的习惯。

　　首先，对于孩子的承诺一定要履行，万不可不当一回事，以为不过是“随便说说”。这时候，你认为是“开玩笑 ”，而孩子决不跟你开玩笑。我发觉有几次和孩子闹不愉快，或者是他不合作，都是由于我忽略这一点。有一次，我带孩子去 看朋友，原本他是不想去的，但是我答应他在朋友家只呆10分钟，他便同意了。其实，我是有自己小算盘的，明知道去了不 可能只呆10分钟，是为了说服他才如此说的，心想到时候他会服从我们。但是事情并不是这样。孩子很认真，很重视这个承 诺。时间一到就一定要回家，而我很想再呆一阵，结果闹得很不愉快。事后我认真检讨了这件事，发觉是自己不该说话不算数 ，更不该在这种情况下还要维护自己的权威。

　　其次，不可认为孩子总是“不懂事”，而自己总是“说得对”。孩子有孩子的道理，而且常常比大人更直接、更 符合情理。而父母经常不承认这一点，并且强词夺理。这样做无非是为了维护自己的权威。可是事与愿违，父母愈是强化这一 点，孩子就越不服气，因为随着孩子的长大，他会愈来愈识破父母“纸老虎”本质，从而形成逆反心态。所以当“上帝”和“ 英雄”当惯了的父母，最后会让孩子瞧不起，并且会使孩子变成父母的叛逆者。

　　所以，要想和孩子成为平等的朋友，一直保持亲切关系，就得让孩子从小就明白，父母和孩子一样，都有各种需 要、都需要尊重和理解，都有力所不能及的事情。