舒老师：您好！

　　从网上知道您的职业和公司，想向您请教几个问题，希望您能够给我一个答案。

　　我先介绍一下自己。我1972年出生，硕士学历，现在深圳一家公司担任副总职位。就我个人来说经济、教育、人品等各方面都没有问题，另外我属于事业型的男人，对事业的要求比较高，总是喜欢为自己不同的奋斗目标，但是我的家庭观念又特别重，我喜欢那种家庭温馨的环境，在家里二个人做做饭、看看书或者看看电视。我也非常喜欢小孩，我觉得家里要有个小孩才象个家，有小孩的家里也显得热闹很多。我同时也不反对我的妻子出去工作，也希望她能够有自己的事业，不希望她就是一个家庭主妇。但是现在的问题是：

　　我妻子根本就没有一点家庭观念。她喜欢和朋友在外面玩如购物、美容、打麻将等等，家里的事情好象跟她没有任何关系一样，我回到家经常是空荡荡的。家里有时侯很乱(我比较喜欢整洁的家，这样看起来很舒服)，可是她每次都是视而不见，有时侯就是我收拾，有时候就是请钟点工。她也不喜欢做饭，认为做饭会有油烟，伤了她的皮肤，所以我们家一般都是在外面吃快餐。我是一点都不想吃快餐，我喜欢二个人一起在家里做饭，感觉很温馨，有时侯我比较忙，回到家还得自己做饭要不吃快餐。她现在是在实行减肥，她认为她不吃晚饭，所以也就不需要做晚饭。她也不想要小孩，深圳很多女孩子都是这样想的，一是工作压力大，二是经济承受能力也比较大，但是就我们现在的经济，完全可以要一个小孩，但是她不想要，因为她还没有这样的心理。

　　她是1975年出生的，我们从1992年就开始谈恋爱，1999年结的婚，开始的时候她不是这样子的，洗衣、做饭、温柔都非常好，可是一来深圳后，人就变了，我想她改变的原因有三：一是她有钱了，她的工资现在也很高，经济条件比较优越，和以前相比，消费观念都改变了很多，我是来自于农村，基本上这么多年来，我始终养成了一种勤劳简朴的习惯；二是她周围环境的影响，她的同事有些是离了婚的，有些是属于那种很前卫的女孩，有些是享受型的，她喜欢经常和她的同事比，别人又怎么怎么了，这是她经常提的话题；三是本身家庭的教育问题，她家里的教育我觉得是一种非常失败的教育，俗话说“子之过父之错”，她的妈妈就是她这种类型，从来不达理家务事，爱慕虚荣，喜欢享受，有时侯还鼓励她的女儿这样做。

　　我现在和我妻子很少有话说，也跟她沟通过无数次，但是她始终改变不过来，她认为这是她天生的，改变不过来，另外这么多年来，她已经养成了依赖我的思想，她认为什么事情我都可以搞定，所以我做什么事情，她很少关心过包括我的生活、感情、事业等，有时侯真的觉得自己好孤独，觉得婚姻实在是太令人失望，在我眼中的婚姻就应该象我父母一样的婚姻，我父母这么多年来，无论到哪里，总是二个人在一起，互相关心、互相照顾、互相支持走过人生的一辈子，可是现在我觉得自己在人生的道路上，就我一个人，没有人可以和你沟通，没有人关心你、照顾你，觉得自己的婚姻好失败。

　　这段时间，我和我妻子已经分居了，大家也曾经谈论过离婚的话题，但是你要知道，我们在一起已经十年了，十年的感情！！人生又有几个十年呢？多少次我都在努力的去维持这这个婚姻，有时侯又总是自我安慰自己，她快乐我就快乐，把自己的痛苦压抑起来，但无法忍受的时候，又爆发出来，所以我妻子也说我脾气不好，我想很大的一部分是因为她的责任。她总是喜欢去做一些你不喜欢的事情，然后看着你发火，她心理就高兴，觉得我很在乎她。

　　舒老师，您是这方面的专家，您说我应该怎么去做？离婚还是继续去维持这婚姻。如果离婚，首先是我很担心她，我估计她不可能再找到比我更好的人了，我怕她以后的生活可能会过的很苦，另外我和她毕竟那么多年的感情，要说放下还不是很容易的事情。如果继续去维持这婚姻，我想我会很痛苦，去沟通吧，我已经记不清多少次的沟通了，她每次都是答应你好好的，可是却过了几天就忘记了，二个人的生活方式、人生观念、世界观、家庭观念太不相同了，您说能白头偕老吗？请给我一盏明灯吧！谢谢。(章海)

　　章海：你好！

　　真正的快乐是在满足自己需要的同时而又没伤害到别人的需要。你说：“有时侯又总是自我安慰自己，她快乐我就快乐，把自己的痛苦压抑起来，但无法忍受的时候，又爆发出来”。你的这种爆发在于你没有正视自己的真正需要。所以，你一定要问清楚自己在家庭关系中我要什么就是最好的了？我的需求有没有过分？有些地方可不可以调和，能不能够退而求其次？当你把这一系列的问题都弄的明明爸白白的时候再去和妻子认真的做沟通。

　　相信吗？人的可塑性大的惊人。你的妻子到深圳后有这么大的变化。这说明她还能够往另外的方向转变。所以说，都是变数，没有定数。当然，也许她变的方向不是你所要的。

　　想想，她有今天也许是你放纵的结果。否则不会出现：“她已经养成了依赖我的思想，她认为什么事情我都可以搞定。如今我做什么事情，她都很少关心。包括我的生活、感情、事业等。”

　　“家庭界限”是我这两年来感觉到很重要的一个概念。比如说，在家务活上你们可以谈分工。你做什么，她做什么要分的很清楚。有一对夫妻说好女方做饭，男方洗碗。但男的经常故意以种种理由不洗，于是，女方就坚持不做饭。经过一段时间的磨合，如今男方把洗碗当成了习惯。

　　所有的忍耐，都会有爆发的一天。所以，到不如“先小人后君子。”

　　要孩子的问题，要看她的坚决程度。有很多女人都是一时的想法不要孩子，到后来还是要了。不知道你的妻子会不会有变化。如果她的决心很大，而你又一定要坚持要的话，就将要面临一个选择了。这种严峻的选择任何一个心理咨询工作者都不会帮你拿主意的。

　　高质量的婚姻通常是价值观的相似加性格的互补。看看你们的差距有多少？能弥补的有多少。然后定夺，再然后不在犹豫——因为生命苦短！

　　心理专家/舒唱(北京今雨来心理健康研究中心心理咨询专家)