亲爱的你！

　　我已经很久没有给你写信了。现在，你在南京病着，缠绵的感冒，一直未好。我这边也是雨，冷得很，刚才我光脚去席殊，只穿一双吃力的高跟凉鞋，也觉得冻。随手买了一本《我暗恋的桃花源》，这书我是有的，影印本，是我初到北京的时刻，狂迷艺术，将许多求不得的剧本和书籍，一本一本去影印而来。婆娑着，觉得是一种纪念。虽然我的心境不同了。

　　是3h和我一起去的。他下午来寻我，电话里有点寥落。他一直如此，我不以为怪。家里人非常多，有无锡的熟人，有我北京的同学。我们隔着热闹，谈着冷清沉重的话题。他说，工作已经找到，公务员，一签就是五年，研没有考上，再考一年也未必有把握。他说了两次，说：我算是没有指望了。

　　晓微，我好恨这句话，我算是没有指望了。非常非常的悲伤。

　　他脸上架着一副银色边框的眼镜，在闪亮的银光边缘，我注意到他眼角的伤痕。我大惊，问起，他淡淡说被砸伤，然后比画，多么大的一块石头。我们竟然如此远了吗？我竟然要一副新的眼镜的提醒，才发觉，他受了伤？如果偏差一工分呢？他的眼睛呢？

　　他骑着车载着我去书店。下着雨。我将紫色大毛衣外套的帽子拉起。毛线绒绒的，沾着水珠。每一回，有人骑着自行车带我，我就很欢喜，像占了便宜似的，像公主被邀请坐上骑士的座驾。晓微，我不知道跟他说什么。我小小声问他，是不是心里还是不甘心呢？他什么都没有说。是他先放弃了。我心里，是有点怪他的。

　　这个月我的生活忙碌，满是变化。先是搬了家，非常陶醉自己的小生活。然后是一场重逢，和第二次的分散。(我写了拆散，觉得不对，改成辜负，又觉得不对，他没有负我。这结果我是知道的，我仍不愿意定罪。)还有一场影展，在六场电影里，有些人陪我一起度过。

　　晓微，我仍旧是任性。不再是打断别人的话那种任性。而是做事，不顾及现实，不预计后果，不算计得失。那种大任性和真放纵。

　　工作是可以有的，有杂志来找我，有名的，薪水是五千，但是我不愿意做。编辑，我不愿意做。我是写字的人，不是编辑的人。我不想多知道所谓杂志的要求和定位，不想关心排版和印刷。还有，我对所谓的时尚，实在是没有兴趣。若果是电影，或许我会考虑——我不想我的世界，离电影再远一些，现在已经足够远了。

　　北京的同学，我的好朋友，来的前几夜，我们都在讨论电影，剧本，见识和新闻。我觉得她所见所知，是丰富了。于是心里寂寞起来。我也该回那个世界去——虽然那个世界也吵杂，辛苦，劳累，难。但是，毕竟丰富。这就是代价。

　　我怎么想起来给你写信呢？心里若有所动的呢？是因为刚才我在书店里读到一本绘本，叫《我喜欢你》。你曾经叫我替你买的那一本书。我站在书店里，读这么清纯的书，清纯得叫我无力承当，脚底发软。我当时想：“这真是一本你会喜欢的书！”真单纯，就跟你一样，曾经我也一样。宝贝，你使我心里柔软，那些厉害，这个世界逼我学习的厉害，都化做柔波荡漾。

　　我的好朋友新跟我说：珊珊，这半年，不，这几个月，你变得好多！你对付伤害，和保护自己的工夫，高深多了！我听了，不知道应该欢喜还是难过。新，在我看来，是个很神很神的人！她很会嗲，对我也嗲，说话慢慢的，拖长音，非常煽情。人却很单薄，有严重的胃病。和我相同的是，她也拥有巨大的激情和渴望，和我一样，不停燃烧。她一年有二十次艳遇，追求她的人每年有一个交响乐团，比如，她会跟我这样描述：“今年的首席小提琴手已经出现，可是没有指挥，后面第二排外围的也已经有了影子……”

　　可是，在我的外围，连一支简陋的地下乐队都没有，一组二人转都没有！有或者没有，都是一样的焦灼，所以当我跟她说：“如果让我们俩的激情用来燃烧宇宙制造能量一定闪亮——“她就会说：“你负责白天，我负责晚上！”

　　这一回，她遇见一个老男人，很有魅力，非常热情，身边的女人多她一个不多，少她一个不少。

　　我在电话里激动的说：“千万不要，哪怕一个晚上，你知道，对，你知道没有结果，可是，你知道和你受到，完全不一样！你受不了，一个晚上以后呢？千万不要，不敢追问下一回什么时候见面，不敢说我很想你怕给他负担，因为他在电话里说下一次跟你一起听德州巴黎就站在路边流泪，因为，他允诺了下一次……”

　　我在电话里哭泣起来。

　　我以为我好了。你看，我这么坚强。你并不会因为我哭泣，就留在我的身边。你不在我的左边，你不在我的右边。甚至不在我光明而清醒的思绪里。你躲在暗夜的梦魇中，趁我不备，偷袭我，提醒我：

　　你在我的无处不在。

　　那不是一个爱着我们的人啊，新。

　　我告诉你，信誓旦旦的说，这一回，下一回，我一定要找一个把我当成豌豆公主来疼爱的男人，一旦发生，他会冷落那个女人，哄骗我，找所有可信和不可信的理由来说服我，哀求我，要我听他的解释，而不是一整个下午之后，才想起来给我一句抱歉。我，不要做那个被选择的人，被选择来被忘记的人。我要花费全身力气，才能使我自己相信：不是我被抛弃，仅仅是我和他，不在一个世界。而她，是扎根在他生活里的女子。我只是过客。

　　以后，我只做顺位第一。不接受卑微的爱，和间隙的时间。我要的幸福，是完整的。不是碎片。

　　天色变了的时候，好在，我只是说：“不必说了。你不能说我爱你，不必说对不起，你，还能说什么呢？”我的耳朵，不听搪塞，也不听套话。

　　于是，我在苹果里隐藏了那两篇文章，《一夕欢》和《亲爱，我如此快乐》。我不想此时面对它们。好似面对昨日，全无防备的自己。新对我说：“他是卫希礼，而他是白瑞德——”被我急促打断：“可是我们不是郝思嘉。我们没有那么自私，也比她更容易受伤。”

　　这是描述的力量。我们情不自禁要把生活引向艺术和浪漫。我们自我催眠。我也是如此，我描述狂喜和巨痛。赋予偶遇以宿命，赋予沉溺以勇气，我在没有追光的舞台上，独自演戏。但是，昨晚，当我读著名的《24／7》时豁然明朗。就如sm一样。生命实在寡淡无味，我们需要戏剧情境。文字给予我华丽的外衣和浓艳的油彩，使我在现实中多少显得不合时宜的激情和渴望，能够倾泻而出。我不是做记录片，我是一出舞台剧。

　　读我的字的人们，是我的观众。

　　同时，我隐隐能接近sm的人群。S在我心里很好理解，我有强烈的独占欲，比起公主，我更向往女王，因为有绝对的权利和控制，公主却要因为一个王子肯娶她，而变得有价值。M呢？在我看来，只不过是托付。我们不必想一切，只需要战栗和期待，将自己完全托付出去。就像仰赖一个神一样。只不过神不负责解决性欲。

　　最后让我来说说我的影展。其实，我何尝不知，我选的电影过分浪漫，我的立场太过激烈。但是，我觉得，在呼招之初，浪漫一下又何妨？在我心里，如我和更生长长辩论之末的结论：我并不以为同性恋需要同情。承认一样，也承认不一样。但是，面对默然的大多数，我仍旧认为首先必须引起关注。电影，是一种手段。当然，也可反而言之，同性之恋，不过是电影的一种题材，一种类型。

　　这个时代，我们以提及理想和信念为耻。我们大肆谈论的是娱乐和消费。我们要看狡猾，姿态，中庸和平和。我们排斥激烈，排斥运动。但是我仍旧觉得，一个开始，哪怕是一个相聚的开始，你我的开始，源头在一个饭局之上，还是在一个影展之中，是不一样的。

　　我们的观看很简陋，也很粗糙。其实，在我想来，更该关注的不是剧情和心态，而是电影的视线和角度。在所有异性恋电影中，女人是观赏的对象，色欲的聚焦，但在同性恋电影中，视线转移到了男人身上，兴趣点变了。这是有趣的地方，《男男女女》和《衣柜里的男人》是这样子的。《蓝色大门》并不是。视线很游移，一直游移在男孩和女孩身上。像我的青春期，多少有点怀疑。

　　影展可以说不算成功。人并不多，第一天约有二三十人。之后两天递减。但是我又觉得成功。因为最初开幕的掌声，因为最后结束的讨论。因为一个女生在黑暗中扬声喊我：“邦妮！”就像喊一个熟悉的朋友。因为我们一起去吃火锅喝啤酒。因为引起了几个朋友的思考。因为一个同性恋男孩，在看完之后哭了，说：“我再也不要对抗我的天性。我以后的一切努力，都是为了寻找爱和幸福。”

　　亲爱的你，我仍旧不认为我不幸福。只要我的能量和爱都在，我就不会以为这个世界亏欠了我。哪怕让我对爱的渴望损伤自己，我也会欣然血流如注。

　　我活在爱中。